Mad In America: "Sono Carmen e ho la PSSD" (9 Agosto 2024)

Mad In America, Carmen M, 9 agosto 2024

Dieci anni fa ho preso Lexapro (escitalopram) 20 mg, per un anno e quattro mesi. All'inizio mi sentivo molto bene, l'ansia era improvvisamente scomparsa. Prima di prendere il farmaco non avevo mai avuto problemi di depressione, ma solo di ansia. Passarono i mesi e cominciai a sentirmi come un robot senza sentimenti, ma la mia sessualità non ne risentì molto. Solo un leggero calo della libido, che di solito capita a molte persone quando assumono questo tipo di farmaci.

I miei problemi sono iniziati non appena ho smesso di prendere il farmaco. Pochi giorni dopo aver smesso, ho notato che la mia libido non tornava e che non ero più in grado di provare attrazione romantica. In pratica sono diventata asessuale e aromantica da un giorno all'altro. Le mie sensazioni erotiche genitali sono scomparse insieme al mio interesse per le persone del sesso opposto (sono eterosessuale). Stiamo parlando di sintomi brutali come l'anestesia genitale, la totale mancanza di desiderio, l'azzeramento della libido, l'anorgasmia - in termini di spettro fisico - e lo sradicamento dell'attrazione per l'altro sesso, delle fantasie erotiche e del romanticismo in ambito emotivo.

Questa sindrome mi ha trasformato in una persona che non voglio essere, semplicemente perché non sono io.

Nessuno è preparato a vedersi portare via certe cose che si danno per scontate, come la capacità di provare attrazione per qualcuno o di innamorarsi. È qualcosa che non ci si aspetta e che nessuno aveva messo in conto come possibilità quando ho iniziato a prendere le pillole. Mi sono stati tolti aspetti fondamentali della mia personalità e del mio modo di rapportarmi al mondo e alle persone. Naturalmente, questo ha messo a rischio la mia capacità di entrare in contatto emotivo con un partner e di creare un legame nella vita. Una cosa che ho sempre desiderato.

Non so se sia possibile per chi non ha una Disfunzione Sessuale Post-SSRI (PSSD) immaginare l'effetto brutale che gli antidepressivi possono avere sulla salute mentale di una persona quando annullano l'emotività e la sensualità. Nel mio caso, ho sviluppato una grave depressione con esacerbazione dell'ansia che mi ha portato molto vicino a togliermi la vita. La depressione continua, ma non ho avuto altra scelta se non quella di sviluppare dei meccanismi di coping.

All'inizio di questo incubo non mangiavo, non dormivo, piangevo e mi buttavo a terra implorando di riavere il mio corpo e la mia mente giorno e notte. Ho avuto tendenze suicide per molto tempo: il livello di sofferenza era così estremo che se non avessi avuto la mia famiglia avrei sicuramente lasciato questo mondo.

È ancora molto difficile. È un peso che ti accompagna 24 ore al giorno, 356 giorni all'anno e che a volte ti porta a dei momenti di depressione che devi superare a tutti i costi, perché non ci sono cure o cose che migliorino i sintomi. Sono incapace di ciò che rende umani gli esseri umani: le emozioni, il legame emotivo.

Con il passare del tempo, mi sono resa conto di aver perso ancora più cose: non mi piacevano più gli eventi e gli hobby come prima... la vita mi sembrava noiosa e priva di scintille. Organizzare un viaggio, ascoltare musica, andare in campagna non dà la gratificazione che provano le persone normali. In psicologia la chiamano anedonia. La vita è più piatta e manca di colore. Eppure, costringo il mio cervello a sperimentare, perché solo a volte vedo un raggio di luce e qualcosa risveglia l'entusiasmo, l'amore o la gioia.

Mi immergo in attività senza alcun desiderio e mi costringo a sentire le cose leggendo o guardando video quando ho un po' di tempo.

A distanza di dieci anni continuo ad avere gli stessi sintomi, non ho recuperato nulla. Solo l'insonnia è sparita e grazie a questo riesco a lavorare.

Non sono riuscita ad adattarmi alla persona che sono diventata a causa dei farmaci. Come posso accettare l'ombra di ciò che ero? Come posso accettare la solitudine, l'apatia, la noia cronica e l'asessualità? I giorni passano e penso a cosa ne sarà di me, sento che sarò sempre sola a causa dei farmaci, e devo anche lavorare e socializzare senza alcun desiderio. Nel mio lavoro, infatti, aiuto a riabilitare persone che soffrono di depressione per motivi che considero ridicoli rispetto a ciò che affronto ogni giorno e devo fare la faccia coraggiosa e aiutarle come terapeuta...

Ho bisogno che venga riconosciuta l'esistenza della PSSD. Tutti noi soffriamo per la negazione dei nostri sintomi da parte di molti membri della comunità medica, nonostante il fatto che organizzazioni come l'Agenzia Europea dei Medicinali includano già un'avvertenza sulla disfunzione sessuale persistente nei foglietti illustrativi di alcune marche di antidepressivi, oltre che nel DSM-V utilizzato dagli psichiatri.

Naturalmente, non c'è aiuto psicologico o congedo per malattia se un giorno si crolla. Mi considero una persona molto decisa e con le idee chiare e sarò sempre grata di far parte di PSSD Network: una finestra di speranza dove altre vittime come me lottano per il consenso informato e autofinanziano la ricerca sulla sindrome, oltre ad altre attività di natura sempre positiva.

Sui nostri siti web (compresa la pagina in spagnolo) troverete articoli scientifici seri e pubblicazioni di ricerca che sono state fatte fino ad oggi, ampie informazioni sulla PSSD e storie e video di altri pazienti come me, oltre a numerose apparizioni sulla stampa, sui blog e in TV.

Per qualsiasi domanda o collaborazione, scrivetemi a pssdsyndrome@gmail.com

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Mad in America ospita blog di un gruppo eterogeneo di scrittori. Questi post sono concepiti come un forum pubblico per una discussione, in senso lato, sulla psichiatria e i suoi trattamenti. Le opinioni espresse sono proprie degli autori.

https://www.madinamerica.com/2024/08/i-am-carmen-and-i-have-pssd/