La Solitudine Devastante della PSSD (video e traduzione)
Un piccolo sfogo sulla PSSD
(O come preferite chiamarlo: danno psicotropo e il viverci insieme.)
Ho conosciuto e amato persone che si sono suicidate, e persone che sono sull'orlo di farlo, senza sapere se le sentirò mai più... Il trauma di vivere con i danni da farmaci psicotropi, il senso di isolamento totale. E credo che non se ne parli abbastanza.
Ci sono la disfunzione cognitiva, l'anedonia, l'appiattimento emotivo, la disfunzione sessuale. Molte persone, me compreso, hanno completamente rinunciato anche solo a tentare di avere una relazione sessuale o romantica.
Alcuni sentono di non avere più un’anima, come se fosse stata strappata via dal loro corpo, intrappolati in un episodio infinito di Black Mirror o Ai confini della realtà, senza una via d’uscita.
Il peso dell'isolamento
Stasera mi pesa particolarmente la solitudine intrinseca a questa condizione, che io considero una vera e propria disabilità fisica e mentale. È reale. Ti senti come se non fossi nemmeno più un essere umano.
E voglio sottolineare che conosco persone la cui condizione è molto peggiore della mia. È qualcosa di estremamente intenso.
Quando sei connesso a qualcuno, ma loro non possono sentirlo… Quando non sai se saranno ancora vivi il giorno dopo, perché la loro anima è già stata cancellata dal loro corpo, dal loro cervello, dalla loro coscienza… È devastante oltre ogni spiegazione.
Ho detto a questa persona innumerevoli volte che posso vederla, che è ancora lì dentro. Ma è come se fosse intrappolata, proprio come nel film Get Out.
Per quanto mi riguarda, le mie emozioni sono ancora intatte. La mia funzione sessuale, invece, è stata distrutta.
Il ricordo di un’amica
Una delle mie amiche si è già suicidata.
Mi ricordo qualcosa che mi disse: parlava dell’ironia di questa condizione. Diceva che l’unica gente in grado di capirti è quella che, a causa della malattia, non riesce più a provare empatia.
Penso a lei continuamente. La amavo tantissimo, era così importante per me. Se fossi al telefono con lei in questo momento, mi direbbe:
"Va tutto bene, tranquillo. Ti capisco."
Mi direbbe che anche la sua cognizione era andata in pezzi, che non riusciva più a mettere insieme i pensieri.
Nessuno parla di questo. Nessuno parla dell’isolamento devastante che deriva da questa condizione.
Credevo di sapere cosa fosse la solitudine
L'ironia è che la solitudine che mi ha portato a prendere questi farmaci in primo luogo non è niente in confronto a quella che vivo ora.
Credevo di sapere cosa significasse essere soli. Pensavo di aver toccato il fondo quando, da ragazzino, mi tagliavo con la lametta di mia sorella. Volevo solo che qualcuno si accorgesse di me, del mio dolore.
Avevo speranze, all’epoca. Speranze di amore, di sesso, di connessione umana. Per quanto disperato fossi, sentivo che almeno c'era una possibilità.
Ma ora? Ora non c'è più niente.
L’orrore del danno psicotropo
A 29 anni ho sviluppato PSSD. Per dieci anni ho vissuto bullismo, anoressia, autolesionismo, abuso di droghe e alcol, solo per intorpidire il dolore.
Ma niente mi aveva preparato a questo tipo di isolamento.
Non voglio invalidare il dolore di nessuno. Anche chi ha amici, relazioni e affetto può sentirsi solo e infelice, e io lo rispetto. Ma ciò che viviamo noi con danno psicotropo è un abisso che non si può spiegare a parole.
Il mio amico che soffre ancora
Un’altra mia amica sta ancora lottando, ed è in condizioni terribili. Vorrebbe essere al mio posto, perché io, nonostante tutto, sto meglio di lei.
Non può più nemmeno parlare molto. La sua mente è così devastata che non riesce più a comunicare.
Io provo a esprimermi, ma la mia cognizione è compromessa. E chi non capisce questa condizione ci critica:
"Non riesci a parlare in modo coerente? Non riesci a formare un pensiero? Ma che hai?"
È come essere prigionieri del proprio corpo, della propria mente. Sei lì dentro, ma non puoi spiegare a nessuno cosa ti sta succedendo.
La mia amica morta
Non dirò il suo nome, per rispetto. Ma la chiamo "la mia amica morta". È come una preghiera.
Vorrei solo poterla abbracciare un’ultima volta, tenere la sua mano, sapere che sta bene. E sì, lo so, è egoista, ma vorrei anche solo non sentirmi così solo.
Se fosse qui, mi direbbe:
"Non preoccuparti. Anche io avevo problemi di cognizione. Ti capisco."
L’incubo della perdita
Passo le giornate ripensando ai ricordi con loro. Le canzoni che ho scritto per la mia amica prima che la sua condizione peggiorasse.
E poi penso all'altra mia amica, quella ancora viva. Sta morendo di inedia, è ridotta a pelle e ossa. Mi ha mandato una foto delle sue mani: puoi vedere ogni tendine.
Non riesce a mangiare, non riesce a dormire. Il suo corpo è distrutto. Ha dolori genitali costanti, e allo stesso tempo un’anestesia totale delle zone intime. È un incubo.
L’indifferenza del mondo
Eppure, nessuno parla di questo. Nessuno ci crede.
I farmaci sono “sicuri ed efficaci”, dicono. Ma lo sono davvero?
Non esistono studi, non ci sono risposte. L’unica consolazione è trovare altre persone come noi. Ma è così raro trovare qualcuno che, pur soffrendo, riesca ancora a essere empatico.
E le poche persone che ho trovato, una è morta, e l’altra sta morendo dentro.
L’urlo nel vuoto
Sto solo gridando nel vuoto. Nessuno ascolta. Nessuno ci vede come esseri umani.
Voglio solo che qualcuno capisca che esistiamo. Che siamo persone.
Immaginate cosa significhi perdere per sempre la possibilità di amare, di fare sesso, di costruire una famiglia. Guardare nell’abisso e sapere che non ne uscirai mai.
E le uniche persone che capiscono… muoiono. O diventano così intorpidite che smettono di parlare.
Speranza?
Forse un giorno Dio farà un miracolo. Ma fino ad allora, tutto ciò che posso fare è registrare questo video, per dare un volto umano a questa condizione.
Perché anche se la nostra anima è stata cancellata, siamo ancora esseri umani.
Lo dicevo sempre alla mia amica: "Io so che sei lì dentro. Vedo la tua anima. È bellissima."
Ma lei non riusciva più a sentirlo.
E questo è tutto.